Fragua tus palabras, amalas y dalas a valer






Era tu gran encanto, esa abrumadora y caótica sinceridad que olía a perdida y alcohol, a grito contenido. Y aquella imagen siniestra, de aquel personaje consumido buscando abrigo en un libro omnipresente sobre la pared central del salón. Recuerdo tu desván, lo recuerdo como aquel lugar donde se te hizo la noche pesada, donde el aire era demasiado para tu intención de respirar y sacudías hostias al aire, y descerrajabas palabras, muchas palabras, demasiado mansas para tanta rabia.

Eran tiempos confusos, tu habías vuelto al nido, cabizbajo, arrastrando con cierta autosuficiencia la sensación de derrota, y ese jalear de la tristeza, que acallabas botella tras botella como un murciélago besando un cigarro. Y yo queriendo ser el perfecto complemento de tu noche, que estupidez por mi parte, demasiada soledad inundandolo todo, demasiado cortejo a la luna y altares al dolor en cada espacio que lograba robarte. Allí, en la penumbra, eras apenas un sombrajo con las gafas inyectadas por la pantalla del ordenador. Y como solía suceder, romperme, sobre esas ganas de querer alcanzarte y no poder, ya demasiado ajeno a todo, con toda la mierda del mundo que decidiste que debíamos cargar a cuestas y hacerla nuestra.

Yo, ese zigoto dimensional mas echo de aire y fuego que de tierra, que planeaba libre y viva sobre tus parpados cuando me mirabas, para al final, desfragmentarme, a momentos, por si recomponerme te podría retrotraer hacia aquí, a mi.

Mas tarde, los años... los que pasaron hasta nuestro próximo y casual encuentro.

Ambiente denso de noche de primavera y fútbol en el Bar de los suburbios  Un ejercito de ojos zombificados,  entregados al movimiento de esa pelotita  irradiando esa luz de lo irreal manteniendolos acomodados, en sus sillas, en sus vidas,  y allí aparezco, mas chula que un dieciocho, exultante de abandono de mi misma, sin peso. A por mi paquetito de tabaco como quien irrumpe en bragas en medio de algún ritual religioso, y los feligreses prietos de tanta contención  se la sacuden frente al altar de las miradas inquietantes, tanteandome.. Y tú al fondo, en lo repentino de una casual mirada, de nuevo, apostando al dolor en cada trago, en esa derrota por fasciculos a la que habías cedido tu vida.

Había algo de sorpresivo en los reencuentros, quizás todo ese tiempo dejando restos que compartir, la vida maleandonos desde que todo se fue a la mierda, y de nuevo nos miramos como dos crédulos irreconocidos y rompimos la distancia de lo comprometido de la situación, así, con lo de siempre, con lo efectivo de un hola para dar paso a lo contenido.

-He pensado mucho en ti, en lo nuestro, en lo que teníamos y desfiguramos como si de esa forma tomáramos revancha del mundo.

-Ya imagino... ¿Mucha sangre en tu cerebro?

- No eres la misma, ahora mismo apenas logro reconocerte. Y si, tu nombre a salpicado mas de una noche las paredes de mi abandono.

-Joder, que bonito, mas,  con ese miedo contenido en los ojos, a la deriva, el que me hacia justificar todas tus mentiras.

-Bueno, perdona, no quiero hacerte perder tu tiempo conmigo. Ya he visto con que gente te tratas en Facebook, y yo no estoy a la altura, claro.

- Son escénicos, realmente no soporto a esos intelectualoides cargados de datos. A otro perro con ese hueso. Aunque no me reconozcas, queda mucho de lo que fui.

- Entonces tomémonos una copa juntos, y nos pasamos los apuntes de estos años. ¿Te parece?

Observo como te dejas en el culo de la camarera de sonrisa fácil que nos saca la consumición a la terraza, como en tu mente se doblega ofertándose sin mediar palabra, carne explicita, sin ambajes.

-No sabes lo que he llegado a echarte de menos, volvernos a mirar, a poder vernos y enfrentarnos hasta ensuciar las horas y las sabanas.

- Es precioso lo que dices, como casi siempre..¿ Sabes... ese taburete de heladería italiana de los cincuenta de sky,  ese de rojo intenso y sediento que teníamos en el salón  donde alguna vez follamos... ? Pues en ese, con mis bragas de perle de cuando ñaja.. Me he masturbado durante meses viendo vídeos de porno duro alemán y recitando versos de Bendetti frente a una webcam.

-Tu no eres así

-Bueno, no sabes las cosas que se pueden llegar hacer para subsistir, no ha sido por dinero, ojala podría justificarme así. Fue la necesidad de ir destruyendo lo que despreciaste. Lo de mi vibrador con forma de muñeca hawaiana, ni te hablo lo que hago con el, no quisiera provocarte una erección o algún malestar estomacal.

-Podría convertirme en el depredador de tus coladas.

Y luego sonreíste, malicioso, como si las tuvieras todas contigo, como si las cartas las hubieras marcado tu.

- Pobre. Otro mutilado mas

Y puse aquella sonrisa de niña cruel que no sabe del respeto por las heridas mientras te acaricie con la calidez de mi mano la barbilla.

.
 -Aún recuerdo cuando me escondía en la terraza para oír tu dulce y sensual voz, muerto de frió. O cuando te observaba,  dándote a aquel salido tiparraco del otro lado de tu mundo, sacudiendosela a escondidas de su madre, pensando en ti.  Y yo, en silencio, meses.

- Si, somos dos tiernos crédulos a cobijo de la sombra de un árbol. Es increíble el descaro con que justificas lo que paso. Pues seria de las pocas veces que ya me miraras... En fin, llegados a este punto, si la retribución no es próxima me apuro la copa y me voy. Mañana debo aguantar a los gilipollas habituales, pero borrachos, comprenderás que tenga que ir descansada.

-Vamos tarde para este brote de extraña dignidad ¿No te parece?

- Uy, las diez y media, tengo que darle la medicación a la que fue nuestra perra, ahora es epiléptica  Y darle el desparasitador. No me gustaría que se le pegara alguna garrapata hasta enfermarla y dejarla seca. 
-Mujer de poca fe... ¿Ya no hay un ápice de credibilidad en mis palabras? No te puedes hacer una idea que vida de mierda llevo.

-  Fragua tus palabras, amalas y dalas a valer, sí, a ellas sí... siempre las podrás tener. En cuanto a mi, cuando hablen los hechos, te podría llegar a creer.. Soy yo. La misma,  pero reforzada.

Y luego la distancia, de nuevo, el silencio esquizoide en que eras lo mas próximo a la esperanza y esos azules en los cielos, la vuelta a las horas absorta en reencontrarme arañándome una y otra vez, despiojando tú olor de mis uñas, mascando las paredes hasta quedarme sin dientes, a solas, para que nadie supiera como duele ser de fuego y aire hasta, matarte una y otra vez de mi memoria y matarme. Hasta ser una nadie que, en los días de mala lluvia, vuela y arde pese a nuestra historia, pese a tú cuchillada en las tripas hiriéndome de gravedad para ser el ajeno personaje a toda aquella sangre. Pero sale, siempre hay más, y vuelvo de nuevo a la crueldad de las calles anónimas echa una piedra licuada carente de freno, deseando compartir mis manos y el hambre.


13 comentarios:

  1. Podria decir que parece un espejo de mis pesadillas pero con inversión de genero. A veces sucede como debería, el resto se asemejan con la realidad que debio existir pero no pudo.

    Pero hoy contigo sonrei y de alguna manera, dispare contra mi propio destructor una bola de ropa sucia :D

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    1. El otro día, en esos mails que no sabes muy bien a que se deben, un tipo se despidió llamándome Man, lo que me hizo plantearme eso del genero. Ojee un poco debajo del pijama, por aquello de la duda. Y todo parecía bastante femenino... Es curioso cuando aflora mi parte mas femenina es jodidamente criptografica, sutil y compactada.

      Ay, los destructores, ay, anda que no te me sacudiste con guasa en alguna entrada anterior, me alegro para mi tambien ha resultado muy liberador. XD

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    2. No fue guasa... solamente que todo gran jugador sabe al menos aparentar ser inofensivo mientras mira los comodines de las mangas.

      Simplemente te desee suerte en el siguiente movimiento.

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  2. Muy bueno, de lo mejor que te he leído.
    Besos.

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    1. Es fruto de un frenesí raro. Gracias.

      Lo raro, que tras leerlo una vez terminado, a ratos me daba la sensación de estar leyendo tu blog. No sé, estuve a punto de no publicarlo.

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  3. Me gustó mucho :)

    Creo que a él más bien, no le subía agua al tanque, en vez de fluirle demasiado...por lo de su marcada y reiterada boludez lo digo :)

    De estos los hay a montones, no sólo en el mundo ciber... sin querer, cuando te das cuenta, te ves casada con un espécimen de estos... en fin, que a todas nos pasa tarde o temprano.

    Un mal común con el que también tenemos que lidiar a manudo :)

    Te dejo un beso :*

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    1. Todos somos un poco boludos...jajaja Y el tiempo siempre va dejando lo suyo en cada casa, y en cada vida, pero si el tipo solo amaba sus letras, que no esta mal, algo es algo.

      Casada, yo no terminare en mi vida, no me van esos rollitos de firma y las parafernalias de eso actos así, como muy generalizados. Son huecos, estéticos... vacíos, mas de lo mismo. Standar. Y luego a pudrirse, por pura acomodo.
      Bastante jodido es quebrar un lazo emocional, como para andarse en eso de repartir la vida a partes proporcionadas con papeles y justicia por medio.

      Si, esta bien que lo tengas claro, y en mundo ciber amparados en el anonimato, mas.

      Pues me lo quedo.

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    2. Si, yo pienso lo mismo que vos respecto al matrimonio, y ya lo pensaba antes de casarme, pero hay momentos en la vida en donde la boludez humana supera a toda lógica y todo razonamiento y somos capaces de dejarlo todo y cruzar el mundo en busca de ese amor, que luego terminas por darte cuenta que no era más que otro cuento chino... Daños colaterales, que le llaman...Bendita boludez, jajaja.

      Te confieso que la primera vez que entré a tu blog, fué algo así como a fisgonear qué era lo que tenías de especial, y ahora lo he descubierto, y me gusta y coincido con ello :)

      Aha, por cierto, al boludo que ama más a su letras, ya podes ir dándole por cu.. , es que no se merece ni tus letras... pocos valen al menos eso, pero bueno, que como catarsis ha sido fabulosamente genial, e identificativa también, jajaja.

      Es un símbolo de vida, de mujer, un grito de que estás viva y estás aquí, de pié, para seguir adelante, pese a tener que patear culos de boludos transeuntes que se cruzan y entre-cruzan. Lo más cómico es que estos tipos ni siquiera registran lo que están dejando pasar...y quizás, no vuelvan a tener otra mejor oportunidad... pero bueno, es parte de su boludez andante, mejor que pasen y que no se queden, que para boludeces, ya están las propias ;)

      Te dejo otro beso y gracias por responder :) Muaaaa :*

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    3. Eres un torrente, que energía desprenden tus palabras. De repente te imaginado, así, como superactiva, gesticulando constantemente en un bullir del copón. Me mola... eres muy vital.

      Si, esa era la idea, catarsis a quemarropa y sin discrepciòn.

      Pues otro que me agencio... jajaja Un besote.

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    4. Jajajaja, mi madre siempre dice que cuando yo tenía 6 meses, el pediatra le dijo: "Tengo que informarle que su hija es hiper quinética" y mi madre consultó si eso era bueno o malo, y el médico le dijo que eso dependía del lado con que se mire, pero que no era malo para mí física, ni mentalmente y ella antes de quedar como paleta, no quiso preguntar más... pero con el paso del tiempo le quedó clarísimo que era ser hiper quinética, jajajaja, no le daba respiro a la pobre!!!!jajaja
      Aunque desde que me casé para acá, he perdido mucho de esa vitalidad, trato de recomponerla, recuperarla, pero bueno... en eso ando :)
      Bueno pues, ya no te te doy más la lata, que son casi las 3 de la mañana acá en España y nosotras aquí de cháchara!!jijijiji
      Que descances y gracias por todo :)
      Ha sido un verdadero placer :)
      Besos gordos :*

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    5. Seguro que te reencuentras, eso no se pierde, esta hay latente, debajo de un montón de historias a las que damos mas importancia de las que realmente tienen. Y se te percibe muy torbellino.
      Bueno, yo siempre he sido muy de madrugadas, desde ñaja, es mi elemento. XD

      Sí, yo también he disfrutado. Un placer. :)

      Besotes

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  4. Me suena a una conversación de dos perfectos desconocidos y pregunto -mira que soy preguntón- tan distintos nos vemos cuando se abre un abismo entre dos?
    Al final vuelves a lo cotidiano, a cuidar a alguien que te verá siempre igual, tu perra, volvemos a lo que nos resulta familiar, lo que nos permite no estar en manos de terceros.
    Más que dar valer nuestras palabras, demos a valer nuestro actos, lo digo por aquello que hablamos poco.
    Un besazo.

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  5. Matarte en mi memoria...
    Cuando más lo necesito este texto viene a mi, relaciones tóxicas, tan crueles como adictivas, son relaciones impregnadas de ese dolor macabro, dos titanes en la lucha de poder, donde se dos avaros sedientos de cariño escupen soledad y abandono. TU dejando a mi yo sin visión de algo que se parezca a la pasión que un día nos envolvió o quizás YO olvidando por completo tu intenciosnes. Bucle y espiral de desenfreno ante la locura de seguir cuando la destrucción de uno es mayo que el balsamo del nosotros.

    No se matarte en mi memoria, porque te llevo tatuado en mi dolor, quizás sea una enferma adicta al dolor, vivir lejos de ti no me consuela y a tu lado me destruyo

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