Soliloquio de una risa descuadrada..

Skin- Faithfulness

Julio pegando sus últimos coletazos de lo que se presupondría un mes caluroso y a las nubes les ha dado por hacer un recital de cinco días sobre la ciudad, hecho este, que pese a ser una amante de la lluvia, me tiene hasta la mismísima rajeta. Son las cinco y treinta y cinco de la mañana del 25/07/2011, situación temporal facilitada por el netbook que esta friendo mis ovarios, y mis posibles vastagos mientras escribo este cumulo de lineas sin objetivo claro, mas allá de el intento de acallar esta hiperactividad cerebral que me impide llegar a un acuerdo amistoso con las sabanas .

Hoy he superado mi consumo medio de nicotina, consejos gratuitos y criticas sobre mi cabezoneria. Hoy me he percatado del regusto enfermizo que llena las bocas de aquellos que desde la visión de tu derrota, se vanaglorian sobre esa momentánea sensación de poder al permanecer medio erguidos con sus vidas de mierda. Si hoy he hablado del amor, de objetivos vitales, de generar las claves de tu mundo, de como lograr cierta impermeabilidad frente a esta realidad corrosiva y... también he debatido sobre si la matemática es una certeza o un concepto. Si, son esas conversaciones extrañas que suelo mantener con mi hermana en las que descubro que es difícil llegar a el entendimiento. A veces siento cierta admiración por su capacidad de no dejar espacio a la duda, es como si fuera una cuestión vital el aferrarse a una creencia, mantenerse en una posición desdeñosa y preponderante cuando alguien te invita a observar otra perspectiva. Ella dice que lo suyo es apasionamiento, lo que a mi entender no deja de ser una forma mas amable de definir lo que ella en mi tilda de cabezoneria. Debe ser ese especie de mal que sufren las hermanas, yo y el mundo, no se.

El caso es que estoy jodida, defraudada con aquella que creía ser y que por ese estúpido articulo de lujo llamado amor de pareja, acato e hizo suyas unas necesidades y conductas, que no las sentía ni suyas ni obligadas pero, como casi siempre anda por ahí pululando esa fe absurda en la compensación que esperamos de las relaciones, me deje vencer ( Si, todos somos egoístas... de ahí las monumentales hostias en eso de los afectos) Y allí invertí lo que era, dispuesta a ser aquella otra que en mi subconsciente seria mucho mas plena. Dispuesta toda yo a compartir a mi tan luchada Libertad ( palabra que cito con la boca llena hasta los carrillos, por que cada uno la pinta con los matices que le de la gana ) a invitar a ese otro ser a dejar atrás todas las putas premisas que te dicta el entorno y esta seudorealidad, y ascender juntos unos peldaños hacia la tan traída y llevada felicidad, a generar nuestro reducto de aire no manufacturado por la sociedad, o al menos esa era mi objetivo.

He aquí el tema, todo ha sido lo mas alejado de la puta ensoñación, un ascenso jaleado por las hormonas invitandome a la lobotomia, elevandome en cada jadeo compartido, en cada asfixia buscando la carne con la que saciarse, arriba, tan arriba como permite la ilusión, y es desde esta altura donde me he caído, de donde dicen que los sueños andan retozando entre nubes, desde hay, en picado y partiéndome todos los dientes. Y creo que debe ser por esto que me quedado con la risa descuadrada.,. y el "Yo" desperdigado.

Tengo cierto debilidad por los desahuciados, por los apaleados, por los menospreciados, por los que intuyo mamaron demasiado dolor fruto de los tropecientos mil despropósitos que pueden ocasionar la vida y las tan erosivas relaciones humanas, e intuyo que, es debido a esa tendencia de quien busca un reflejo en el que reconocerse,(Si, el amor sufre de narcisismo... admitamoslo) de quien busca a un similar desde una postura un tanto infantil imaginando que esas personas evolucionarían hacia una escala de valores u éticas parecidos a los de uno, que doy paso al error. He aquí mi cagada, la elección y la posterior dependencia que adquieres con alguien cuando permaneces en espera de la retribución por lo que sientes como una desmesurada entrega.

Aquí mi hermana he de decir, que estuvo profética. “Nena, vas a generar un monstruo, no puedes protegerlo de todo, no puedes ceder todo de ti para que el crezca, no puedes ser su madre, amiga y amante”, aunque sigo pensando que no estaba acertada con lo del tema matemáticas. Pero claro, una se siente tan ciega, una lo cree tan frágil, y con ese germen común crees que aquello brotara y se tornara la polla versada que alimentara el desgaste que produce el hecho de vivir, con un buen puñado de buenos propósitos, sexo, valoración, respeto y abrazos... Estúpido por mi parte.

Este año ha sido una reiteración de mi estupidez en tantas esferas, incluida la digital, a otros niveles que, al menos espero tener bien aprendida la lección para los restos... aunque me acompañen brotes de transitoria credulidad, espero andarme con mas tiento. No siempre el dolor, la intuida sensibilidad, o la supuesta fragilidad dan como fruto cierta riqueza interna, y una gran parte de la gente convivivimos con tantos miedos que realmente la sinceridad es un articulo de lujo que solo es reservado para momentos puntuales, donde el riesgo de daños o perdidas sea mínimo, pero claro... si todos tememos del otro, no se puede esperar mas de que el mundo sea una descomunal mentira, pero visto como pinta el panorama quizás esta sea la estrategia de los inteligentes. Bueno, habrá que convivir con ello, no con los miedos, si no con lo que algunos tildaran de lúdica farsa... aunque uno prefiera el baile sin mascaras, no esta el escenario para salir sin una resistente careta.

La calle esta mas silenciosa de lo habitual, ni tan siquiera el rumor de los coches rompe la perfecta quietud de este amanecer, el cielo insiste en su tono apático, debería existir cierta justicia divina que hiciera que algo en el planeta se fuera tomar por culo cuando te sientes así. Seguramente eso siempre esta ocurriendo, y mañana sufriré una sobredosis de caos y absurdos reconcentrados en el telediario que como mierda fresca aromatizaran los momentos de la comida. En fin vida, tengo intención de andar por aquí, si en este rato que me pegue reordenando datos sobre la almohada entre mi universo y el mundo, no te ha dado por pegarle un giro radical a esto, espero ser yo quien se desperece algo cambiada, o me deje un buen puñado de masa encefálica licuandose sobre alguna esquina del cabezal de la cama.

El tecleo avanza y la bruma parece disiparse, quinto cigarro y los párpados parecen pedir fin de acto, creo que me empieza a aburrir el tema... eso debe ser buena señal. Creo que va siendo hora de dar de comer a la civilizacion de ácaros de mi almohada y castigarlos con alguna devastadora inundación de mis descuidadas babas.

P.D: Hermana, no deja de ser un concepto, admitir que el universo entiende de matemáticas, seria admitir que este habla un lenguaje humano y "ES "en base a un razonamiento y, aquí cabria la posibilidad de la existencia de eso entendido por Dios, pillo dato referencial como el de” A su imagen y semejanza” citado en el superventas de todos los tiempos, para dar un peso a la probabilidad. Y no teniendo fe en las religiones ambas dos, salvo la que nace de la emoción, esto resultaría contradictorio. Aunque bueno, quizás formen parte estas de las minúsculas mirillas al entendimiento que nos acuño esa energía que nos habita, y que es común al universo. No se, pensándolo bien, casi seguro que hasta en eso tengamos parte de razón las dos... o básicamente, no tengamos ni puta idea de nada.

La Susodicha